Querido viejo:

(Lo escribi hace semanas pero recien tengo tiempo de publicarla)

Han pasado tantas cosas desde que decidiste irte por un trabajo al extranjero. Te extraño.
Créeme que pensaba que alejarme de los amigos era una tristeza manejable, soportable, a estas alturas para mi subconsciente, pero contigo… mi corazón hizo una gran excepción.

Te convertiste en un GRAN amigo desde algún mes por el año 2004, y desde ahí te admiro completamente… eras MI equilibrio con los fines de semana que pasábamos juntos ¿recuerdas?. Ahora todo es tan distinto. Ahora, por primera vez siento el significado de ESA palabra, ahora me duele cada una de sus letras: T-E--E-X-T-R-A-ÑO. Cada vez que hablamos por el teléfono, hago un esfuerzo casi sobrenatural para no pronunciar las palabras, estas palpitan en mi cerebro con cada sonido que tu pronuncias por el auricular… “vuelve papi, vuelve…” pero maldita sea, soy egoísta pero no lo suficiente como para suplicarte eso. ¿Por qué? Porque lo entiendo, desgraciadamente: lo entiendo.

Esta es una carta que nunca te entregaré, hay mucha información aquí para ti y es que aunque eres mi amigo, eres también mi papá y tienes miedos como tal… por eso sé que compartirías parte de lo que te cuento con mi vieja, y ella definitivamente no lo entendería, por el contrario: ella me haría sentir peor…

Hace poco cumplí medio año junto a una persona que además de ser mi Amor, ha asumido parte de tu rol como padre y del de mi vieja. Me cuida hasta que llego a salvo a ‘casa’, cuida de mis alimentos, cuida de mis penas, me da fuerzas para seguir adelante y quizás el rol mas importante que cumplías tú … me da esa paz… ese equilibrio, la calma luego de pasar las noches y los fines de semana con mi mamá y mi padrastro.

Sea cual fuere las razones por las que Uds. se divorciaron, no importa, porque la que se equivocó más, luego de eso fue mi vieja. Eligió a una persona que vale muy poco la pena. Me arriesgaría a apostar, si es que existiera una maquina que mide el amor, de que yo, Kamila, amo mas a la persona que esta junto a mí, que lo que él ama a mi vieja.

“Yo amo a tu madre y por eso los amo a uds: sus hijos” Trató varias veces de convencerme con esas palabras, pero parece que la aversión que sentía por mí, termino, incluso, por apoderarse de mi propia madre, ¿Quién se imaginaria, no? en un pasado ya casi borroso para mi mente: ella fue mi mejor amiga.

Entre las cosas que me he propuesto, cueste lo que cueste, es q yo no cometeré los errores que Uds. cometieron conmigo. El primero: la incomunicación y el segundo, que ahora no tiene mucho que ver contigo papi –tu terminaste por enmendar ese error-, no soltare la cólera o el estrés sobre mis hijos -bueno en el caso aplicativo a mi persona, sobre: mi hija-. No lastimare su autoestima, no la mirare con esa rabia que hiere y que probablemente hará que baje la cabeza, aunque en realidad no tenga nada que ver con ella, sino con el infierno que yo misma pude crear. La mirare siempre con el amor de madre, omnímoda.



Supongo que algún día se inventará un chip con un botón mental para poder transferir ciertos recuerdos, junto a las emociones ocasionadas por los mismos, al chip cerebral de otras personas. Ahora que lo pienso bien… sería genial, ayudaría en los juicios, en los casos de coma, en la amnesia, en psicología, etc. Bueno, el punto es que así podría mostrarte lo que siento estando aquí encerrada. La tensión que se vive… el olor a mierda rondando con hambre de sufrimiento o sometimiento. Como te dije antes, si no tuviera a mi Amor…solo podría soportar esto de la forma Emo. Es tan caca ver sus caras de rabia y saber que uno no tiene en realidad la culpa: da lo mismo porque igual la emoción se apodera de ti.

Creo acertar diciendo que ESO no es nada justo. No es justo tampoco que cada vez que alguien pregunta por mí al teléfono mi vieja y él pongan cara de ‘corta de una vez, mierda’ al medio segundo de haber dicho “¿Alo?” …por eso mis amigas ya saben que no deben llamar a menos que sea MUY urgente.
No es justo tampoco que a pesar de haber acordado contigo, días antes de que te vayas al extranjero, de que tenia los viernes para entrar al Internet dos horas y los sábados una hora para mi diario/blog… nada de eso se cumple, ahora que él esta tan contento con la computadora y el Internet en su cuarto.
No es justo que todas mis amigas puedan salir los sábados a reuniones de webeo en la casa de alguna, al cine o a almorzar y que yo tenga que sufrir por un permiso al mes.
Si pudiera comunicarme con mis amigas de los otros colegios, seria mas soportable este hecho… pero al no tener teléfono fijo, ni MSN, ¿como rayos voy a mantener una amistad? Estaba pensando seriamente el utilizar el método tradicional: la carta.
Y el punto que supongo, esta de más reclamarte, es que nunca voy a fiestas. Estamos en el siglo XXI , con muchos mas peligros aun, lo sé, sin embargo los padres de TODAS mis amigas tienen la consideración de darle solución a esos problema y las dejan a ir a fiestas, en cambio a mi? “Que triste tu vida social, amiga”. Ja! Eso ya es común, papi.

No tienes ni idea de las ganas que tengo de largarme de aquí de una vez, tu me fregaste el plan, claro esta, porque pensaba a irme a vivir contigo, una persona mas racional y equilibrada. Pero y ahora? Supongo que no me dejaras vivir con mis abuelos no? Da igual, porque a los 18 mi mamá ya no tendrá tutoría sobre mi. Y al margen de las fiestas, porque es un reclamo invalido ya que tampoco soy de disfrutar mucho de esas cosas. Podré recibir llamadas de amigas, no pido largas horas si es que las llamadas son relativamente continuas, podré vivir en un ambiente tranquilo. En un lugar donde no sienta esa agresión de miradas, ese rechazo ante mi presencia, esa hambre de sometimiento, ese rechazo ante mi muestra de afecto.

Lastimosamente nunca entenderás del todo las heridas emocionales que llevo en el alma y que mi vieja ocasiona constantemente. Solo sé y solo vivo por el futuro que pronto creare para mí. Felizmente encontré a una persona que comparte pensamientos, experiencias, química y amor conmigo. Pronto sonreiré al librarme de esta mierda que llamo ‘hogar’, si supieras que llevaste contigo el sentido de esa palabra… Cuando cree mi propio hogar, el único digno de compartir un poco de la rebosante felicidad que tendré serás tu mi viejo, aunque se que me hago ilusiones por las puras… pues en julio dijiste que si yo decidía ese camino, me amarías igual pero te mantendrías al margen. Bueno, al menos a ti no tendré que expulsarte de mis recuerdos, no tendré que enterrarte en la memoria, tal como haré con mi madre y su parásito.

Te amo mi viejo, mi amigo, mi Dios.

Kamila