P.R.O.M.O x) adiossss

"...Dime q esto no es verdad q es un mal sueño y q pronto volveras...sabes q no hay nadie...q t kiera como lo hago yo"

Esa cancion de Mateo lynch -q volveras- la escuche dias antes de q terminara el tan rutinario colegio. Y no q terminara un fastidioso año escolar, sino el ultimo de mi vida. "Nos volveremos a encontrar de hecho!" "Te Amooooo!!" "Los tengo a todos en mi corazon" y bla bla bla, cosas tipicas en una mas de las ceremonias tan falsamente creadas x los adultos, adultos que desgraciadamente, seremos dentro de poco.

Gracias a Hanna Montana, Diosa pop de la chibolada, yo trate de ser lo menos hipocrita posible.

Si es verdad, extrañare ver a mi amorzito (tan protectora y complaciente...tan linda ella caraxio! ^^) d lu-vi, extrañare las bromas con las chicas (mis juanas criticonas), extrañare pegarle a sandra (y q me mire con su cara d zonza e intente devolverme el golpe xD), extrañare mandar a la mierda a los chicos cuando intentan porfiadamente jilear a mis amigas (haciendo mi papel de kbraza protectora), extrañare a... 1, 2 , 3 mil demonios mas...( q genial es moderatto, lastima q sean unos poseros d M)

Una semana antes PUM me decidi por ir a la fiesta de promo en el rico sheraton xD con mi chica, Sip, d la mano de mi niña... bueno... esa era mi idea, pero tuvimos q hacer finta con nuestros viejos; pero frente a todo el cole u_u confirmando cada chisme, burla, sospecha q se dijo durante el año: fuimos la pareja gay mas feliz del hotel xD ( digo del hotel xq coincidentemente a la misma hora, muchas lesbianas "no salidas del closet" del colegio M.Auxiliadora celebraban su propia fiesta y, otra vez ,coincidentemente, todas ellas son EX "compañeras" de MI Zoft -desgracia-)

La finta fue mauricio, un amigo d las dos pero q yo presiento siente un amor secreto x mi zoft... pero bueno!, si mis sospechas son ciertas, se debe haber arrpentido =) xq se gano con todo "el pase" en el taxi xD

Las Fotos: Me tome una con mauricio, zoft tb se tomo una con mauricio, me tome una con "las juanas" xD, y... me tome una con mi zoft- kien x cierto me agarro d la cintura y me senti... rara d una manera bonita y feliz-

Ya en la elegante sala, n nuestra mesa habia gente poco interesante para mi gusto, pero toda mi atencion la tenia mi novia... el esfuerzo para conseguir el dinero para el vestidos, maquillaje , permisos etc valieron la pena en ese instante en el cual ella , tan hermosa, peinadita, maquilla y coketa, me sonreia... de mas esta decirt, Ik, q le robe algunos besos antes d q bajaran las luces XD al diablo con la gente, con las tutoras, ese era NUESTRO dia, y no iba a desperdiciarlo.

El baile: Sono un reggaeton y sali a bailar con ella, me moria d verguenza, no sabia si voltearme, si voltearla, como cogerla, sentia demasiadas miradas, esquivaba al camarografo, ademas q su cuerpito me excitaba bastante. La gente se ponia las pilas y yo seguia neviosa ademas d bailar con ella, me ponia nerviosa el no saber bailar , el no saber "hacer chongo". kise emborracharme pero eia me detuvo, me pidio q porfavor intentarabailar, q ella em enseñaria, q siguiera el ritmo q me dejara ievar... y asi lo hice.

Minutos despues estaba saltando abrazada d mi zoft y algunos otros compañeros, saltando, xongueando, sin menti, x primera vesz en m vida. Trate de seguir su ritmmo, moviendome, poco despues, dejo d imporatrme las miradas o el camarografo, me concentre en su mirada tan llena d amor, en su belleza. Sin mentir baile todo tipo d musica, no sentia mis pies, baile desd huayno, pasando x rock hasta cumbia. Fue increible, por ratos veia a mis "juanas" dando vueltas, incluso Zoft me jalo al centor d un circulo y vi un par d juanas al rededor mio, fue confuso, pero hey! baile en el centro :D q mas podia pedir???

Claro, la noche no podia terminar sin una buena y apasionada"despedida" solas en un baño del sheraton xD. Saliendo d esa agitada experiencia nos topamos con una chica q pues siendo homofobica nos ofendio alguna vez, nos pidio perdon y bla bla bla me desconete, io solo miraba a mi chica... y pensaba q en pocas horas estaria en un avion hacia chile para ver a mi padre...

Llore, rei, baile, tuve una apasioanda despedia, bese mucho, la senti mia, la pase genial, me despedi d muchos para siempre, alegreando x una parte pero en el fondo se q extrañaria varias cosas a las q me acostumbre en estos dos años en La Trizte. Sali de ese lugar con un puño de amigas q tocaron y espero se keden n mi corazon, llamadas en contra d mi voluntad: Juanas, algunas otras mas q no se iamaron asi pero q no por eso se kedaron fuera d mi corazon espero seguir viendolas :). Pero sali de ese lugar agradecida xq alli encontre a la persona q me enseño a amar y a ser amada.

Una promocion q se hizo llamar PETE, aunq para mi fue mas sopa ^^, tan iena de gente colorida, protitutos, drogadictos, putas, kabras, traicionadas, traicioneras, nerds, rateros/as, hermanas de corazon, cachimbos, casi cachimbos, soñadores, raros, populares, infelics y felics de la vida; todos compartimos , sin kerer una historia y ahora cada uno toma su camino, algunos se cruzan para siempre, otros solo x un tiempo... lo cierto es q el cole acabo y yo :) no se! solo q extrañare las tiradas de pera con mi amor y los almuerzos con mis juanas.

17 en mi billetera y en mi vida

Con 17 soles me faltarian 3 para poder entrar al hotel que nos acoje en su habiatacion #105 (casi siempre). Hotel que se convierte en nuestro dulce hogar ( Mio y de Zoft) como minimo dos horas, ya somos conocidas (14 idas). No tengo idea de porque empiezo esta entrada contando eso xD, porque de lo que trata en realidad este post es de mi cumpleaños, que fue ayer. Y q definitivamente fue el mejor de todos.

Las doce y los cumpli pintando una vagina ( para mi cuaderno de biologia) y Zoft al telefono cantandome :)

Mi padre me llamo a las 5.40 desde Chile, luego mi broder me regalo unos soldaditos y me dio un super abrazo. Mamá me llamo x telefono ( le toco guardia el dia anterior).

Me encontre con Zoft antes de ir al colegio y x eso llegue tarde, pense que me regalaria algo, pero solo me beso y me dijo Feliz Cumple- me senti triste-. Llegamos al cole, me saludaron mis amigas, le mande un sms a Zoft diciendo: " pense q me darias algo...pero ya no importa ( alias: si importa y m siento trist...xq no t importo)"
En el recreo Zoft entro a mi salon y me planto tremendo beso ( me enknta q haga eso xD y q "nadie" se de cuenta...) me dio un escrito en corospun rojo q decia feliz cumple y atras me escribia cosas lindas. Me senti mucho mejor. Dijo q mi sorpresa me la daria mas tarde, en el 105, accedi.

En la tarde fuimos a mi ksa con Las Juanas, Sandra, Zoft y Gozalo ( un amigo, q se hizo pasar x mi enamorado). Presente a mis amigas y a gonzalo, mi supuesto enamorado- mi madre exigia conocerlo xq ya haia pedido permiso pa salir antes con el, y esa tarde tb lo haria- Gonzalo pidio permiso pa llevarme al cine y a cenar, mi mama encantada cedio. Gonzalo se fue. Mi linda Zoft moria de celos x eso la lleve a mi cuarto y le di un pekeño beso q respondio con mucha pasion y se kedo mas tranquila y yo mucho mas feliz. Brindamos, comimos buffette de Chifa, bailamos, tomamos fotos.

Zoft, Sofia y Goat se kitaron temprano. Me kede con Angelik, Cejis, Crisell y Sandra. Tomamos al seco. Genial. Estaba aturdida xD. Fue dm divertido :) Adore a mis amigas. A las 6.30 las bote d mi ksa xq tenia q ir al 105 a encontrarme con mi amor.

Llegue. Toque la puerta. Dijo: kien?. Rspondi: yo... Abrio la puerta, entre, cerro la puerta, deje mi cartera en la comoda, me puso las manos en el cuello y me beso con esa pasion q me vuelve loca. le puse las manos en la cintura y note que estaba con un polo nuevo, uno q se amarra en el cuello, no tiene mangas y era pekeño. No tenia bra, tenia una truza roja. Me encendio. Me dijo: Feliz cumple amor y me dio una rosa roja con un globito de cowco. Dije: gracias y los deje en la comoda muuuuy feliz. La cargue, entrelazo sus piernas n mi cintura y la exe en la cama, me la comi un poco, me volvia loca, se veia tan hermosa, me hacia tan feliz!! Invertimos la posicion. Me kite la ropa. Ahora estaba exada en la kma y ella encima mio, sentada. Me hizo un pekeño "striptiz" q me encantooooooooooooo!!!

La amo y la deseo con todo mi ser. Cada vez que lo hacemos es como si fuera la primera vez. Sus senos encajan perfectamente en mis manos, su boca se acomoda a la mia y las maripositas nunca se detienen. Tiene el tono de piel que siempre me encanto, unos ojos marrones brillantes que me ponen tierna en cualkier situacion, una sonrisa que me derrite y una voz que hasta en sueños escucho perfectamente. Su cuerpo es perfecto ante mis ojos. Nada podria compararsele. Es mi primera vez y espero sea la ultima tambien. Kiero ser suya eternamente y que ella lo sea tb. Es x eso que la semana pasada decidi tatuarme sus iniciales al lado de la estrellita que llevo en la parte inferior derecha. Ella tb se tatuo las mias pero en el lado opuesto. La amare siempre.

Senti que entra las almohadas habia un regalo, me dijo abrelo ^^ y era un peluxe de "efelante" por el cual moria. Me hizo mucho mas feliz aun. Lo deje a un lado. La bese y le hice el amor. No existe mejor sensacion que esa...sentirme dentro suyo o sentir que ella esta en mi. Descansamos abrazaditas un poco, vimos tv, nos besamos mucho, nos amamos. Le agradeci infinitamente x las maravillosas sorpresas q me dio. Definitivamente era el mejor cumpleaños de todos. ME dijo que Queria q siempre fuera suya. y una cosa llevo a otra, de pronto estaba encima mio besandome apasionadamente, muy fuerte, nos agitamos y se metio en mi, gemi mucho. Tuve varios orgasmos, terminamos en una pose en la q eia estaba sentada y yo tb encima de ella cogiendola del cuello y la espalda ella movia sus dedos de una forma q me hacia ver estrellitas. Me sentia en el paraiso. Ademas del inmenso placer que siento cuando me lo hace, tambien esta el cuidado que tiene, su mirada de amor, la fuerza con la q me sujeta y cuida. Es un sueño haber conocido a una mujer que me ame de esa manera. Que me tenga tanta paciencia y que me cuide tanto.

Regrese a mi casa a las 10.30. Con una sonrisa inmensa. Fue el mejor cumpleaños de mi vida y dudo que pueda superarse, aunq con una esposa como la q tengo...nunca se sabe.


Eres lo que he estado buscando desde hace 16 años...y ahora, x fin te encontre!

Prefacio

Querido Ik:

Me he visto obligada a crear este nuevo link. Alguien que me detesta, porque en algun momento le hice daño, leyó y comento mi blog anterior ( sonrioxcostumbre) y dado su mala voluntad, la crei capaz de mostrarselo a mis viejos o lo que seria peor: a mi padrastro.

Como torta helada mientras te escribo. Escucho la triste radio peruana mientras te escribo. Observo una rosa roja sobre mi escritorio mientras te escribo. Me acomodo los lentes de 600 soles mientras te escribo. Soy y ella tambien. O si lo prefieres, Ella es y yo tambien, es mi nuevo diario ( aunq no tan diario debido al poco tiempo que me dejan sentar frente a la comp. Con Internet).
Soy Kamila, acabo de cumplir 17 años. Me considero bisexual, mas homosexual que hetero….pero aun así Bisexual. Estudiare psicología, psicología industrial para ser exactos, también llamada social. Eso significa que no curare personas con problemas psicologicos, como la mayoria de las personas cree y me acusa, sin antes preguntar de que yo soy quien necesita ayuda. En cierto modo entiendo la “preocupación” de estas personas… no soy una chica tan “normal” que digamos, pero mi autoestima se encuentra respetablemente en equilibrio.

Soy algo egocentrica, soy desordenada, soy muy jodida ( o sea: disfruto de joder a mis amigos, a mis compañeros y a desconocidos tambien, para poder conocerlos :) )
Soy algo caprichosa, soy astuta, soy muy persuasiva.
Soy algo vanidosa (El 98% de mi ropa, zapatillas y accesorios son de marca), soy sentimental, soy poco femenina ( algunos modales, algunas palabras, forma de vestir, etc)
Sin embargo, soy facil de tratar cuando asi lo quiero, porque si alguien no me agrada, no puedo ocultarlo. No me gusta mentir, pero mi bisexualidad tiene que ser ocultada asi, con mentiras, a mi familia. Con mis amigos hace 2 años salì del closet. Tengo una esposa- enamorada- amiga hace 7 meses y medio: Zoft. Tengo dos tatuajes en mi zona inferior derecha; una estrella roja con borde negro y a su lado las iniciales de Zoft. (ella tambien tiene tatuado pero en el lado izquierdo mis iniciales, cursi, pero si piensas en la accion, muy a lo “nosotras”)
Mi padre vive en el extranjero desde hace poco, es relativamente mi mejor amigo y la ultima vez que lo vi (julio) le dije que era bisexual, pero piensa que aun no estoy segura. Mi madre y mi padrastro son homofobicos y desgraciadamente vivo con ellos, por eso aun lo saben. Tuve antecedentes de los que supieron, me castigaron y creen que cambie. Mi mejor amiga se llama Romina, no la veo muy seguido, pero trato de mesajearme seguido con ella. Tenia un perro pero se murió porque ya no vivia con el. No se bailar. Amo a mi esposa. Amo los atardeceres. Amo la playa. Odio que me mientan. Odio a los hombres gileritos, reggeatoneros o en general idiota. Odio ( le temo) a los rateros. Odio o amo odiar a mi padrastro. Odio no tener tanta libertad, aunq va progresando xD. Amo los detalles tiernos. Amo hacerle el amor a Zoft. Odio que me griten. En fin, amo ser quien soy y a quienes comparten mi historia. A todos ellos: Gracias.

Decidi eliminar algunos post y algunos comentarios, xq no vale la
pena recordar a otras personas q me gustaron... Cumpli 17 y empezare otra etapa en
mi vida, fuera del cole, con mi esposa y en la universidad.

EMO x_X

(tambien lo escribi hace tiempo...)


Solo keria sentir las tclas bajo las yemas de mis dedos, con la ventana abierta y el aire de la noche soplandome a la cara. Clac clac clac en este cuarto de 5 puntas. Estoy inevitable, profunda y autodestructivamente triste, sin razon aparente, simplemente hoy es un dia en el que kiero hundirme en la tristeza causada x la inoportuna sombra de en realidad, cualkier cosa... Tambien estoy enamorada, muy enamorada, de una persona que probablemente me tiene en un pedestal que no merezco pero que intento alcanzar cada dia. Tengo ganas de llorar, sobre todo cuando mi fino reproductor, un iPod, no tiene compasión con mis sentimientos y suelta una estupida cancion para cortarse las venas, imaginando que esta persona que me mantiene a flote se dara cuenta de que se merece algo mucho mejor que yo, y oportunamente me dejara. Lloro mas. Niegalo, sonrie, besame, tocame, gritame, llora, traicioname en silencio, hasme llorar, has que grite, que me asuste, q sonria, q llore otra vez pero de felicidad, corre sujetando mi mano, si decides mentirme haslo bien para que no lo descubra, no importa; solo no dejes de mirarme con esos ojos que brillan tan intensamente como los mios… al amarnos.

Tu por alla, yo metida en este apestoso cuarto. Tu haciendo algo, yo luchando contra las ganas de tirarme por la ventana para ir en la busqueda de mi mejor calmante, Tú. Tu sonriendo sin saber como yo voy muriendo porque el tiempo se demora, porq el maldito no me aprecia, y hace mas larga la espera para tenerte entre mis brazos. Tu pensando en que yo, tu princesa, esta triste y que puede cortarse si se desespera. Yo intentando adivinar tus pensamientos llego a pensar en lo que crees q podria hacer y pienso entonces, que no deberia, que kiero pero que seria estupido, que dejaria huellas, que no lo hare, pero q si llegara a sentir unas ganas incontrolables me cortare en la lengua…¿Te la cresite? Aun no me conoces del todo. No lo hare. Si llego a sentir esas ganas de autodestruirme, te prometi y sobretodo me prometi que no lo haria, ¿recuerdas? Tirare un par de puñetazos a la cabecera de mi cama, o al roper del que alguna vez sali, y me dolera mucho. Soy cobarde. Me calmare y ya no me habre hecho daño fisico alguno. NO hay razon para preocuparse.

Termine de escribir, xq no tengo nada mas que decir. O sera xq mi subconsciente chancon me fastidia con q no se nada para el examen de mañana, o sera xq prefiero terminar esto y escuchar tu voz. O sera xq me duele el cuerpo. De cualkier manera, mejor termino esto.

Adios.

Querido viejo:

(Lo escribi hace semanas pero recien tengo tiempo de publicarla)

Han pasado tantas cosas desde que decidiste irte por un trabajo al extranjero. Te extraño.
Créeme que pensaba que alejarme de los amigos era una tristeza manejable, soportable, a estas alturas para mi subconsciente, pero contigo… mi corazón hizo una gran excepción.

Te convertiste en un GRAN amigo desde algún mes por el año 2004, y desde ahí te admiro completamente… eras MI equilibrio con los fines de semana que pasábamos juntos ¿recuerdas?. Ahora todo es tan distinto. Ahora, por primera vez siento el significado de ESA palabra, ahora me duele cada una de sus letras: T-E--E-X-T-R-A-ÑO. Cada vez que hablamos por el teléfono, hago un esfuerzo casi sobrenatural para no pronunciar las palabras, estas palpitan en mi cerebro con cada sonido que tu pronuncias por el auricular… “vuelve papi, vuelve…” pero maldita sea, soy egoísta pero no lo suficiente como para suplicarte eso. ¿Por qué? Porque lo entiendo, desgraciadamente: lo entiendo.

Esta es una carta que nunca te entregaré, hay mucha información aquí para ti y es que aunque eres mi amigo, eres también mi papá y tienes miedos como tal… por eso sé que compartirías parte de lo que te cuento con mi vieja, y ella definitivamente no lo entendería, por el contrario: ella me haría sentir peor…

Hace poco cumplí medio año junto a una persona que además de ser mi Amor, ha asumido parte de tu rol como padre y del de mi vieja. Me cuida hasta que llego a salvo a ‘casa’, cuida de mis alimentos, cuida de mis penas, me da fuerzas para seguir adelante y quizás el rol mas importante que cumplías tú … me da esa paz… ese equilibrio, la calma luego de pasar las noches y los fines de semana con mi mamá y mi padrastro.

Sea cual fuere las razones por las que Uds. se divorciaron, no importa, porque la que se equivocó más, luego de eso fue mi vieja. Eligió a una persona que vale muy poco la pena. Me arriesgaría a apostar, si es que existiera una maquina que mide el amor, de que yo, Kamila, amo mas a la persona que esta junto a mí, que lo que él ama a mi vieja.

“Yo amo a tu madre y por eso los amo a uds: sus hijos” Trató varias veces de convencerme con esas palabras, pero parece que la aversión que sentía por mí, termino, incluso, por apoderarse de mi propia madre, ¿Quién se imaginaria, no? en un pasado ya casi borroso para mi mente: ella fue mi mejor amiga.

Entre las cosas que me he propuesto, cueste lo que cueste, es q yo no cometeré los errores que Uds. cometieron conmigo. El primero: la incomunicación y el segundo, que ahora no tiene mucho que ver contigo papi –tu terminaste por enmendar ese error-, no soltare la cólera o el estrés sobre mis hijos -bueno en el caso aplicativo a mi persona, sobre: mi hija-. No lastimare su autoestima, no la mirare con esa rabia que hiere y que probablemente hará que baje la cabeza, aunque en realidad no tenga nada que ver con ella, sino con el infierno que yo misma pude crear. La mirare siempre con el amor de madre, omnímoda.



Supongo que algún día se inventará un chip con un botón mental para poder transferir ciertos recuerdos, junto a las emociones ocasionadas por los mismos, al chip cerebral de otras personas. Ahora que lo pienso bien… sería genial, ayudaría en los juicios, en los casos de coma, en la amnesia, en psicología, etc. Bueno, el punto es que así podría mostrarte lo que siento estando aquí encerrada. La tensión que se vive… el olor a mierda rondando con hambre de sufrimiento o sometimiento. Como te dije antes, si no tuviera a mi Amor…solo podría soportar esto de la forma Emo. Es tan caca ver sus caras de rabia y saber que uno no tiene en realidad la culpa: da lo mismo porque igual la emoción se apodera de ti.

Creo acertar diciendo que ESO no es nada justo. No es justo tampoco que cada vez que alguien pregunta por mí al teléfono mi vieja y él pongan cara de ‘corta de una vez, mierda’ al medio segundo de haber dicho “¿Alo?” …por eso mis amigas ya saben que no deben llamar a menos que sea MUY urgente.
No es justo tampoco que a pesar de haber acordado contigo, días antes de que te vayas al extranjero, de que tenia los viernes para entrar al Internet dos horas y los sábados una hora para mi diario/blog… nada de eso se cumple, ahora que él esta tan contento con la computadora y el Internet en su cuarto.
No es justo que todas mis amigas puedan salir los sábados a reuniones de webeo en la casa de alguna, al cine o a almorzar y que yo tenga que sufrir por un permiso al mes.
Si pudiera comunicarme con mis amigas de los otros colegios, seria mas soportable este hecho… pero al no tener teléfono fijo, ni MSN, ¿como rayos voy a mantener una amistad? Estaba pensando seriamente el utilizar el método tradicional: la carta.
Y el punto que supongo, esta de más reclamarte, es que nunca voy a fiestas. Estamos en el siglo XXI , con muchos mas peligros aun, lo sé, sin embargo los padres de TODAS mis amigas tienen la consideración de darle solución a esos problema y las dejan a ir a fiestas, en cambio a mi? “Que triste tu vida social, amiga”. Ja! Eso ya es común, papi.

No tienes ni idea de las ganas que tengo de largarme de aquí de una vez, tu me fregaste el plan, claro esta, porque pensaba a irme a vivir contigo, una persona mas racional y equilibrada. Pero y ahora? Supongo que no me dejaras vivir con mis abuelos no? Da igual, porque a los 18 mi mamá ya no tendrá tutoría sobre mi. Y al margen de las fiestas, porque es un reclamo invalido ya que tampoco soy de disfrutar mucho de esas cosas. Podré recibir llamadas de amigas, no pido largas horas si es que las llamadas son relativamente continuas, podré vivir en un ambiente tranquilo. En un lugar donde no sienta esa agresión de miradas, ese rechazo ante mi presencia, esa hambre de sometimiento, ese rechazo ante mi muestra de afecto.

Lastimosamente nunca entenderás del todo las heridas emocionales que llevo en el alma y que mi vieja ocasiona constantemente. Solo sé y solo vivo por el futuro que pronto creare para mí. Felizmente encontré a una persona que comparte pensamientos, experiencias, química y amor conmigo. Pronto sonreiré al librarme de esta mierda que llamo ‘hogar’, si supieras que llevaste contigo el sentido de esa palabra… Cuando cree mi propio hogar, el único digno de compartir un poco de la rebosante felicidad que tendré serás tu mi viejo, aunque se que me hago ilusiones por las puras… pues en julio dijiste que si yo decidía ese camino, me amarías igual pero te mantendrías al margen. Bueno, al menos a ti no tendré que expulsarte de mis recuerdos, no tendré que enterrarte en la memoria, tal como haré con mi madre y su parásito.

Te amo mi viejo, mi amigo, mi Dios.

Kamila