No soy precisamente la más buena. Ni siquiera soy lo que buscabas. No soy la más simpática y ni yo entiendo cómo es que logré que me amaras. Sin embargo, soy la que más se preocupa por ti, la que te piensa a cada instante, la que dice tu nombre más de mil veces en un día, a la que le salen canas de tanto pensar en cómo solucionar cada día, armando el rompecabezas de nuestra futura vida. Soy la que más te desea, la que bendice cada rincón de tu cuerpo, la que se queda embobada mirando tus labios, tus ojos achinaditos, tu silencio. Te quiero, porque eres mi mejor amiga, mi cómplice. Te amo, porque me enseñaste lo que es la vida, de una forma sana, divertida y dándolo todo, sin esperar nada más. Te adoro, porque me cuidas y te preocupas como nadie lo hizo jamás. Te idolatro, porque puedes soportar mis cambios emocionales, y quererme aún después de lo mierda que puedo ser. Te TAMTO, porque eres tú. Muy diferente al pasado, muy rara y parecida a mí. Porque me das razones para sonreír cada día…sé que si en verdad existe algún infierno que nos espera al final de la vida, mientras estés a mi lado, podré soportarlo. Sacas lo mejor de mí, me motivas y me empujas a superarme. Te tamto, porque me amas como nadie, porque cuando me haces ese guiño con los ojitos, soy tu princesa. Porque me dejas comer la parte que más te gusta (la alita del ¼ de pollo a la brasa), por más que la hayas dejados al final para disfrutarlo más...jaja…Porque me dices cosas tiernas cuando más lo necesito, porque te ríes de mis cojudeces. Porque llegas tarde y cansada a tu casa, con tal de dejarme a salvo cada día en la puerta de la mía.
Antes dije e hice muchas huevadas. Lo siento. Me avergüenzo. Ahora es diferente, he crecido. No soy una loca. No soy una psicópata, sabes que nunca te haría daño…fue la influencia EMO, fue las ganas de llamar la atención, fueron las ganas de sentirme querida, fue la impulsividad, pero sobretodo, fue la inexperiencia...Siempre he dicho que tú me enseñaste (y aun me enseñas) a vivir, siento que eres más sabia que yo…Antes, Zoft, mi vida básicamente era autodestructiva…si no era yo buscando cagarme, era dejando que alguien lo hiciera por mí…No deberías compararte con nadie…y lamento, en verdad lamento tanto que yo al principio lo haya hecho… quisiera que ESA duda desaparezca…Y tal vez , sabiendo todo lo que sé ahora, retroceder el tiempo. Hay tanto que dejaría de hacer, de decir, de odiar, de creer…Quien iba a pensar que algún día te conocería, y que llegarías en forma de mujer, de princesa, yendo en contra de la norma… Soñaba con encontrar a alguien que me hiciera reír tanto como tú lo haces, que me sorprendiera cuando menos lo espero, alguien con quien tener siempre de que conversar, alguien en quien confiar cada pensamiento, alguien que me protegiera como tú, alguien que me guste así, que me provoque mariposillas en la panza con cada caricia, alguien que oliera tan espléndidamente, alguien que me hiciera suya, siendo la única, la primera…Tú, no tengo ni idea de que buscabas, aunque por lo que dices, no buscabas nada…bah, todos pensamos en cómo será nuestro “chosen one”… Recuerdo que me dijiste bien claro, que no pensabas casarte nunca, y mucho menos llevar una vida de pareja con otra mujer…Te mostraste tan reacia, tan adversa a mi forma liberal de pensar aquel día… me alteró tu miedo al qué dirán, tu miedo a ser feliz con una chica y sobre todo a formar una familia…Y yo, tan ferviente defendiendo que dos chicas que se aman, no tienen porque tenerle miedo al mundo…que irónico, tu eres la que me coge de la mano y me da fuerzas, cuando empiezo a dudar del mundo inmenso que nos juzga…
Sabes? No importa si alguna vez pensé que X persona era bonita, no importa si lo escribí, no importa si mentí, no importa si aparente ser kbren…lo que importa, niña, es que estos 3 años juntas, han superado mil veces los 16 años que viví antes de conocerte…lo que importa es lo que sentí cuando me dijiste que SÍ querías estar conmigo, lo que importa es lo que sentí cuando me acerqué, te olí y te besé fugazmente, lo que importa es que ME ENTREGUE a TI, lo que importa es que fuiste mi primer amor, lo anterior no puede compararse, zoft, fue cualquier cosa, menos amor…lo que importa es la ternura que siento cuando te miro a los ojos, lo que importa es lo que has hecho de mí, lo que importa es que creo que eres la mujer más preciosa del universo, que no eres una diosa, sino que eres MI DIOSA, la mujer que me enciende, sin siquiera tocarme, la mujer con la que he vivido los mejores y más grandes placeres. La mujer con la que quiero criar a mis hijos…la persona que quiero ver cada día al despertarme…Supe que eras diferente al resto, mientras caminábamos y nos conocíamos, supe que eras para mí, desde que hiciste que perdiera el miedo de conversar por mi cel a altas horas de la noche, desafiando las estúpidas “normas de mi casa”, supe que me ibas a gustar hasta cuando estemos postradas en la cama muriéndonos de viejitas, desde que sentí tus labios en los míos. Supe que a tu lado vencería al mismo diablo, cuando les dije a mis viejos que era gay y que te amaba, que no importaba si me botaban, porque no pensaba dejarte ir…Supe que a tu lado quería formar una familia, desde que te vi corriendo detrás de una niña necesitada que se quedó viendo con hambre lo que comías…Supe que te amaré siempre, porque me encantas tal y como eres…porque siempre siempre siempre busque ser feliz, y tú, mi niña, me haces más que feliz…
No hay comentarios:
Publicar un comentario